心痛,只是因为爱.

真的爱一个人,就感觉他是你身体的一部分,动一点,都会痛,十指连心的感觉.

不爱就会不痛,可谁能告诉我不爱的办法?

不知道该说什么,回头看看自己的人生,就好象是一个错误套着一个错误,一直走到今天.

可是,我能清清楚楚地看到自己的心.很多事情我都不后悔,我是按着自己的意愿去做的.

有这件事,我真的没有办法了,如果是命运安排我必须这样做,如果是他希望我这样做,如果我这样做了能够使其他人都开心,那我认了.

也许只有时间才能证明对与错,也能够让别人明白我的心,那就让时间来证明吧,我对得起每一个人

夜深了,还是睡不着.有点想他.他现在一定是睡熟了,像个孩子一样的宁静.已经有3个月没见了吧?

(他的电话来了,多了.很奇怪的,像以前很多次也是这样的,他总是半夜打来电话,不是他的电话把我吵醒的,而是电话来以前,我就突然醒了,是心里感应吧,他没有告诉我的事情,我也能感觉到的.电话里,他抱怨我的臭脾气,后来又很生气了.他说让我幸福,让我嫁给那个人吧,说那个人是包容我.其实,我又何尝不是在包容他呢?甚至自己给自己打发掉了,甚至放弃了一直以来都视若生命的爱情.)

我不明白他的道理,在我,只有和爱的人在一起才会觉得幸福,他说,幸福之是一种感觉.是的,那种相互信任,相互支持,为对方做出任何牺牲却毫无怨言,反而因为能为对方做点事情而快乐的那种感觉;那种苦也使甜,累也是甜的感觉;单纯而没有任何利益干系没有任何目的的相互付出.那是我一直渴望的,也是我一直坚守的,我认为我会得到的,却一直遥不可及的.我还在努力,可我已经很累了,不知道自己还能坚持多久.

也许这就要做世俗妥协了吧.要是能够不结婚多好啊,哪怕时光只是停留在这一刻,至少,我还可以静静的想念他,知道他在远处的办公室里已经沉沉的睡去.可我不得不去做自己不愿意做的事情,接受一个自己不爱的人的爱情,结婚,生子.......没完没了的生活.我没有勇气去想,不知道自己会坚持多久而不崩溃.毫无愧疚的享受一个人的爱,而心里却爱着 别人?我做得到么?作孽吧!是啊,不爱了,和谁不是一样啊.

一样么?能一样么?不会吧.也许是他不明白,也许是他在装傻.总有一天他会明白的,没有爱的婚姻只是一张契约一份没有血肉的合同,没有爱的生活没有颜色没有味道,味同嚼蜡.

还想说什么呢?不知道.但是我现在还是清楚清楚地看到自己的心,看到自己心里爱的是谁.

人家说,只要你向我走出一步,我就会向你走出剩下的99步.面对爱情的时候我总是很心急,甚至人家还没有走出一步,我就开始勇往直前了.是错了?爱情可遇不可求,我是怕错过啊!我已经能过错了太多太多,我真的不愿错过.

我努力了,我不后悔.我是真的爱你,即使你不爱,即使你不珍惜,即使我再伤,我再痛!我付出了,我不后悔,错过的是你不是我!

 

 

 

头痛！心痛！痛不欲生！

女生属羊注定感情运不佳，可也不能不佳到这个份儿上阿？

老天啊，这是想要我的小命吧？

 

夜深了,还是不能入睡,独自一个人,怀一丝惆怅淡淡的相思.

不知道你是否入眠,不知道你那里的夜冷不冷,会不会在夜半惊醒的时候想起我.就像我,在每次梦醒时分,都希望眼前能出现你的脸庞,而不只是在梦里才能牵你的手,才能一起热情地奔跑,一起开怀的大笑.

我知道,你想让我离开,所以你不理我;我知道,你想让我放弃,所以你不理我.可是你知道么?爱没有那么容易消散,就像它没有那么容易产生一样.爱,也许是三生注定吧,有时可以简单到只要一个眼神的交流,有时却又千金难买一笑.这其中的缘由谁又能说得清呢.

万事皆是因果报应的,你不信么?现在就如同几年前的翻版,只不过是我变换了位置.也许当年真的是我错了,也许那时我该离开去成全另一段美好的爱情,而我却坚持着;而如今,也是同样的处境,只不过是变换了位置.想想就觉得不可思议,是因果报应么?也许吧.谁知道几年之后会不会有另一个故事拷贝出来呢.最近觉得一段感情就像一件衣服,新的时候爱不释手;日久天长,等它旧了磨损了,就懒得再穿了,再或是自己胖了或瘦了,勉强穿来也并不合体.可扔了又会觉得可惜,毕竟是曾经心爱的东西,值得收藏起来,终日不见阳光.与其这样,到不如送与需要的人,说不定别人会把它视若珍宝,总比让它压箱底的强,自己也可以轻轻松松的另觅一件此时更适合自己的新衣服.

感情的路上没有谁对谁错,一段情出了问题大概双方都是有问题的吧.毕竟,要想让爱情的火花延续下去需要的不仅仅是一时的激情,更需要相互的理解和包容,相互的呵护和照顾.可谁又能保证这一次点火就选对了人呢?如果你错了,回头时,可能我还在原地等你;如果我错了,还会有人为我守候么?也许你是怪我不该和那个人一起吧,怪我没有等你.其实在我心里从来都没有放弃你,只是一时的冲动犯了一个小错误,然后就听之任之,成了一个大错误.我累了,累得懒得去更正这个错误,就顺其自然了.其实,我是需要一个支点,那是你的承诺和支持.没有这个支点,我是那么的虚弱无力,如果有了这个支点我甚至敢去撬动地球更何况是更正一个错误.

夜深了,思念更重了.写在这里,不知道你是不是会看到,不知道由谁会看到,全当时说给自己吧.人这一生一世,只有自己是自己最忠实的观众,只有自己才是自己最耐心的朋友,从来都不会厌烦看自己表演的每一出戏,从来都不会厌倦听自己讲述自己的故事.

心隐隐的痛，和煦的春风也不能让人感到温暖。

隐隐的，看不见，摸不到，却明明白白在那里，心里隐隐的痛。 

吵架了,后悔,说了很难听的话.很后悔,他很难,很累还病着,我却跟他吵架,他肯定生气了.很久不见,本应该开开心心的,谁知.......

真的不争气,才两天,就又开始想念他了.其实,又有什么时候忘记过呢?

我知道,他说的话全都有道理,我也希望他是个有责任心的男人.可我真的担心他,我真的难过.

他不快乐,怎么会快乐呢,背负那么多的责任和包袱,什么人也都会被压垮的,谁都不是超人.在外面拼命打拼,在家里又得不到快乐,这样怎么能够幸福呢?长此下去,怕是会撑不住的.爱,怎么能不担心呢?

我难过,想着自己心爱的男人去给别人低三下气,去看别人的脸色,我怎么能不伤心呢?而我什么都帮不上他.不能帮他分担生活的重压,又不能在他身边好好的照顾他,我真的很伤心,面对爱情,我却我能为力.

要怎么样做,才能改变这一切呢?

为什么?

为什么世人要有爱恨情仇?

为什么害怕受伤又偏偏要爱?

为什么?

为什么相遇又要分离?

如果没有缘分为什么要相遇?

为什么?

为什么相爱这样难?

没有奢求只想好好的爱他,

为他洗衣做饭为他守这一个家,

为什么现实不能容下这么简单的希望?

为什么?

为什么心会那么痛?

我想让你笑却让你生气,

为什么想哭却没有泪水?

为什么?

千般的委屈只想对你一个人诉,

为什么开口却无言?

为什么?

本是惺惺相惜的两颗心,

如今却像是隔了万水千山,

这是为什么?

为什么?

上天要这样残酷?

把一份爱的希望放在我面前却又生生的夺走.

为什么让我已经残缺的心再一次皮开肉绽?

 

什么是幸福,我说不清,

可我明白,没有你,幸福也是空谈.

不再是懵懂的少年,

清清楚楚地知道自己渴望的是怎样的感情,

所以,不是胡闹不是任性,

是对幸福的追逐,

希望能抓住爱情的最后一线希望.

 

 

 

 

 

嘀嗒

心还在原地等待,

你却没有应答,

难道是什么干扰了你?

人生只有一秋,

女人只有一春,

为你驻足等候,

却只听到花瓣凋落的声音,

你听到了么?

那是我的心在一片片的破碎......

两点,夏日午后的北京像在蒸锅里的鱼,燥热,粘腻,没有生气.

高大的玻璃窗隔离出片刻的清凉，判若另一个可以暂栖的是世界，至少，可以让人从烦乱的生活中暂时抽身，给思考一个空间。

对面的女友满脸倦容，不停述说她那被突如其来的变故搅的一团糊涂的家。原以为坚不可摧的爱情在亲情面前是那样的不堪一击，差点一命呜呼。面对她的不幸与烦恼，我只得把自己的思绪收藏起来，给她一些中肯的建议。有时，只是闭嘴，倾听，倾听至少可以让她把心中的愤怒与忧伤倾泻出来，换来一刻轻松。

默默地我想，一个站在亲情和爱情之间的男人肯定是痛苦的，左走是痛，右走是伤；这样的男人肯定是犹豫的，犹豫的有点软弱，他们不肯做出选择，就把这个痛苦的难题抛给女人。女人，要么为了爱情作出牺牲，忍辱负重，守在爱情的边上，接受发生的一切——男人，他的痛苦和不幸以及附带的他的家人的痛苦和不幸；要么，挥刀斩情丝，快刀乱麻般决绝的离开！

是的，通常男人都是这样的，在他们无法或者不能、不愿做出选择的时候，就把这把决定两人命运的刀抛给女人。可他们不知道啊，不论女人怎样做，一刀刀剜的都是女人的心啊！

作为回报，她静静的听我诉说我那越理越乱的情丝，纷纷扰扰，让人无奈。她是在坟墓里痛苦，而我却还没有到达坟墓就迷了路。有时想想，真的有必要去走哪条路么？突然想起一句话，“真爱这东西像UFO,都听说过，没见过！”可是，不死心阿，心想，天堂的门缝里总会漏出一道阳光吧？说不定，能照到我的身上。

必胜客的提拉米苏远没有DQ的暴风雪来的过瘾，冰柠檬茶也淡而无味，可是这里有我的思念，淡淡的恍若隔世却又清晰得历历在目。“心中的火岂是水可以浇灭的？”而那思念又岂是时间和空间可以阻隔的？

 

 

夜,头痛难眠.

思想已像困乏的小兽,倦卧着不肯动弹,但还是无法入眠.连夜的梦,让人头痛难耐,甚至有些惧怕睡去.

 

 

昨夜郎悲入我梦,
恸起惊容仍在目.
冷面贴颊凉我心,
寒泪沾衫湿我衿.
忧君困,恐君恼,
凝眉锁目满心愁.
询君不知应与否,
赤诚自有忠人懂.
真情相见不惧疑,
却只答,勿念勿念!

难道善良就注定要被伤害? 

人间之最痛莫过于生离死别.

斯者已逝,阴阳永隔.任凭活着的人怎样的哭天抢地,怎样的悲痛欲绝也无法挽回.即便是随君而去,也难保能在另一个世界相遇.

即使活着的人也难团聚.分离的那一刻依依不舍,泪水轻弹,而之后的日思夜盼更让人望而生畏.说不定从此诀别,此生难见.望断天涯路,不知归人何处.

 

生离死别虽痛,但却痛的惨烈,且只是偶尔发生.而在漫长岁月里,真正啃啮人心的却是无奈.

无奈啊!面对心之所爱不知怎样才能两心相映,面对心之所想不知如何挽留.进不可,退亦不能.进退两难,只能任凭一份情慢慢逝去,看一个人慢慢走远.心像被一条虫蚕食,而眼角却已没有泪水……

 

该发生的事情终究还是发生了，套用一句电影里的对白：我猜中了故事的开头，可我才不中故事的结果。虽然一切都在意料之中，我也极力在避免这样的结果，可它还是来了。就像这初夏的凉风，即合情合理，又让人遂不及防。单薄的夏装低档不了透心的冷风，简单的我也接受不了这复杂的结果。

爱情和友情的双重打击，背叛和被利用的屈辱让我愤怒。强忍着泪水，我不会像丑恶的人性低头。

一次次真心换来的伤害不会让我放弃，再三的打击不会让我放弃我的信仰。我始终相信人世间的爱情和人们善良的天性。可以把我击毙在地，也不要妄想改变我！

今天的伤害让我心痛，可眼泪也洗清了我的双眼，让我看清前方的路，看清自己的心，知道自己到底要什么，知道自己该往哪里走！

 

下了晚班，一个人回家。冷飕飕的秋风，让我倒吸一口凉气。单薄的衣服抵挡不住着突如其来的冷，我只得抱紧双肩。
真希望能有个人来接我下班，给我带件衣服，哪怕只是牵着手，也会让我感到温暖。还会有那么一天么？我也不知道。
下午的时候，有个老师神秘兮兮的把我叫到一旁，我第一感觉就是说媒的又来了。不知道是第几次了，这次，我还是像从前一样的回答，我没有男朋友，可是现在不想找，再过段时间好了。
然后，我就打开话题，把说媒的老师推给另一个年龄相仿的同事。听他们在隔壁房间说的热火朝天的，我的心慢慢沉静下来。
我们还算朋友么？半年多了，只见两次面，每次都是不冷不热的；每周不超过3个电话，每个电话不超过3分钟。爱情真是太可怕了，它可以激情荡漾，也可以让人窒息。一会儿，女同事欢呼雀跃的跑过来和我汇报对方的N多优秀条件，我只记住一个，属牛。他也属牛，33岁了。一起走了那么久，第一次牵手的时候，他还不到我现在的年纪。现在想起来，好像有几个世纪那么久远。那个时候他经常接我下班，我们在篮球场上走了一圈又一圈，看星星，看月亮，夏夜的风也变得清爽。这个秋天，一段感情，一段倾注了我所有青春和热情的感情已经奄奄一息，就要死去了。
27岁了，本该一手牵着老公，一手领着孩子的年纪。而现在的我，却一个人走在瑟瑟的秋风里。我要回家，在那里，父母还在为我担心。不孝啊！
我想哭，为他，为自己，为这一段即将死去的感情。已经太久没有眼泪了，哭不出来了。那种酸楚只得流进心里，整颗心装得满满，越来越重。
也许，真的应该谈一场恋爱了，寒冷的秋风里，谁不期盼一个温暖的怀抱呢？

今夜秋风凉，还是一个人，要记得明天加件衣服。